好想吃橘子

天啊我好想吃橘子。所以不自覺的畫下這張圖，畫到最後一個人都失控哈哈哈哈！其實我還甲意吃芭樂拉！

以前上學的日子每天都要帶一顆橘子去學校剝皮還偷偷塞在同學抽屜裡，還悄悄眼神游移地吃別人的橘子假裝不知道哈哈。不曉得大家吃橘子會是怎樣吃的，有些人會直接撥開一半來吃我是喜歡把皮一圈一圈的撥下來吃順便在橘子皮上畫跑馬燈記下一天。

有些人不喜歡吃橘子的絲，像我某個朋友很貼心會幫女友剝絲有一天被老師看到笑罵說那是最營養的耶我們則是在一旁大笑偷吃橘子內心悄悄給他按個讚阿！

不曉得一個金絮其外敗絮其中的橘子播開來是怎樣的一個狀況，想必很不好受。人總是在大大的偏離軌道才能真正看出事情的真相人性的真實，如果已經感覺到勉強了就想要放手let it go不然這樣下去好糟糕唷，不要到了有問題才想到要來找我好不好，我們不可能永遠契合所以時候到了就分開吧因為我不曉得要跟你說甚麼那個時間點已經過去了。

面對科技的發達我備感無奈，吃頓飯吃的傷感無語又燒錢，你低頭滑動手機沈默不語當坐在對面的我他媽的是死人是嗎？還硬要牽拖到賈伯斯或許人人都這樣但是要怎樣你是可以自己選擇的好嗎？少廢話。或許，我可以說科技的發達並未提升人的素質(?)只是加速人類的惰性(?)，我暗自決定再也不要吃這種沒意義又傷感的飯局了(聳肩)，幹嘛花時間坐在這裡無奈我寧可陪芸芸去抽煙至少可以好好聊聊或回家做稿子還有錢賺(煙)。

現在外面正在下雨，電鍋坑坑響內心砰砰跳腦子悶悶痛我得準備去上課柳。


好想用緩慢光線照亮我的人生。

凱吉都要憂愁的摸下巴

越來越想逃開，面試完走出去就立馬去師大看課程，糟糕我已經錯過了秋季班開課我只好選還沒有開課的課程來上，只要能離開一切都是好。班上雖然同學少但老師人好親切，以往的概念很模糊現在總算撥雲見日真是鬆一口氣。

每個人都好自私唷！不滿的你這麼說道但是真正可以做到無私的傻瓜又有多少這種人都快絕種了吧。不管怎樣問到都會說沒事的，其實也真的沒有話想說的，畢竟都已經過了那個時間點看到你反而說不出任何話語可能自己也覺得沒什麼好說的他馬的都已經過了。

咦怎麼會被人家誤會是水瓶座呢？明明不是很理智的人唷。

我每天都要深呼吸告訴自己沒事的，努力的吸一大口氣再慢慢吐出吐到沒氣可吐，希望可以要阿龍哥一樣放下這都沒什麼。

要說甚麼

閉上眼睛，我慢慢細數自己甚麼時候會睡著，我想往中間的光點走去彷彿穿過一條長長的隧道，一下子滑下去像雲霄飛車一般。我一直在想著說要是就這樣死了會怎樣？死又是怎樣的一個形態下進行？那我死了又會到哪裡去？等呼吸漸漸變得細微一次吸氣時間漸漸拉長，感覺周遭一切近似真空趨近於無⋯那之後我會到哪裡去呢？


翻個身，以光速短暫回到現實然後繼續做夢。


對於一個忍耐到達了極限，很多事情我都已經不想講了，沈默不代表沈沒為什麼非得要交代清楚所有的一切證明說自己有好好想過好好規劃？所以沒講清楚就代表說沒規劃過也不要這麼武斷吧？既然說想要甚麼就自己去取的話好吧那就自己來吧又沒求過甚麼那為何要一直干涉這麼多呢？充滿疲倦其實才是對這一切最大的感受，村上隆說了目標只能深埋在心裡，說出來只會意志擴散。春上村樹也說了，不說明就不懂的事就算說了也不會懂。我突然想起家俊說的女生書讀的越多愛的能力越少，因為都轉到腦部思考去了。或許我現在只想當隻快樂的豬吧(暈倒)。你永遠也不會瞭解要把短短的十分鐘變得理所當然花了多少的時間⋯大慨是我對別人的事一向冷靜(還是冷漠？)自己的事倒是很抓狂就是。


奇怪了從大學開始經濟就一直帶給我困擾我怎麼會不懂經濟壓力？搖搖頭我只能歎氣，簡單的說重點就好不要說太多我反而不想聽啊。我知道從小到大我一直都是個不懂事也最不聽話的小孩，所以不管到了幾歲都永遠處於叛逆期誰叫我這人根本就是自我中心的偏執狂！要我順著別人的意彷彿根本不可能我只會嘴硬說甲賽。你說叫我作一個月試試看啊不爽就走吧我從沒想到說你居然會說出這種話？這就只是為了錢啊你還說不勢利這樣不對吧我做不到我真的做不到。




在精神轟炸的數時想摀住耳朵逃開，但是以往的經驗很慘因而作罷，我想蛞蝓一樣攤在那裡但是卻無法像蛞蝓一樣簡單的⋯⋯我也說不上來。不管我做的再多或少好像被罵的永遠是我。






我只是無話可說。