要說甚麼

閉上眼睛，我慢慢細數自己甚麼時候會睡著，我想往中間的光點走去彷彿穿過一條長長的隧道，一下子滑下去像雲霄飛車一般。我一直在想著說要是就這樣死了會怎樣？死又是怎樣的一個形態下進行？那我死了又會到哪裡去？等呼吸漸漸變得細微一次吸氣時間漸漸拉長，感覺周遭一切近似真空趨近於無⋯那之後我會到哪裡去呢？


翻個身，以光速短暫回到現實然後繼續做夢。


對於一個忍耐到達了極限，很多事情我都已經不想講了，沈默不代表沈沒為什麼非得要交代清楚所有的一切證明說自己有好好想過好好規劃？所以沒講清楚就代表說沒規劃過也不要這麼武斷吧？既然說想要甚麼就自己去取的話好吧那就自己來吧又沒求過甚麼那為何要一直干涉這麼多呢？充滿疲倦其實才是對這一切最大的感受，村上隆說了目標只能深埋在心裡，說出來只會意志擴散。春上村樹也說了，不說明就不懂的事就算說了也不會懂。我突然想起家俊說的女生書讀的越多愛的能力越少，因為都轉到腦部思考去了。或許我現在只想當隻快樂的豬吧(暈倒)。你永遠也不會瞭解要把短短的十分鐘變得理所當然花了多少的時間⋯大慨是我對別人的事一向冷靜(還是冷漠？)自己的事倒是很抓狂就是。


奇怪了從大學開始經濟就一直帶給我困擾我怎麼會不懂經濟壓力？搖搖頭我只能歎氣，簡單的說重點就好不要說太多我反而不想聽啊。我知道從小到大我一直都是個不懂事也最不聽話的小孩，所以不管到了幾歲都永遠處於叛逆期誰叫我這人根本就是自我中心的偏執狂！要我順著別人的意彷彿根本不可能我只會嘴硬說甲賽。你說叫我作一個月試試看啊不爽就走吧我從沒想到說你居然會說出這種話？這就只是為了錢啊你還說不勢利這樣不對吧我做不到我真的做不到。




在精神轟炸的數時想摀住耳朵逃開，但是以往的經驗很慘因而作罷，我想蛞蝓一樣攤在那裡但是卻無法像蛞蝓一樣簡單的⋯⋯我也說不上來。不管我做的再多或少好像被罵的永遠是我。






我只是無話可說。